Cal viva sobre El Hormiguero

Todas las noches paso del 1 al 8 en mis canales de TV para ver de qué va la vida de los alienígenas con los que me cruzo por la calle.

Siempre me paro durante unos minutos en el 7 (Estudio Estadio) y luego me quedo un rato en el 8 (La noche en 24 horas). Un par de bostezos y a ver Los Sorprano en HBO.

Pero lo he de reconocer, esta vez algo en el 3 me llamó la atención. Una peluca blanca (puede que fuera la de Carrillo con un poco de purpurina) hablaba de los cinco días en los que perdimos la virginidad con Pedro Sánchez.

Tuve que apoyar el mando sobre la mesa y ajustarme las gafas.

Empezaba el circo, la mujer barbuda de Naturgy.

Llegué a pensar si habían sacado a la momia de Franco de Mingorrubio, con nocturnidad,  para colocarla ahí, junto al hombre Altamira, el hombre de clembuterol. Ana Rosa Griso Terradillos. Motos gripadas.

El presentador de la mierda integral de programa se arrimaba al entrevistado, como arrimando la cebolleta, a ver si pillaba cacho, cacho de fascismo.

Caspa en las hombreras, aunque podría ser cal, viva o cualquier otra sustancia.

El presidente que en octubre del 82 tenía a Pablo Escobar en una sala cercana del Hotel Palace ponía a caer de un burro al actual presidente del gobierno por su jugada de ajedrez o por su jugada de parchís de hace unas semanas (que parecen años).

Por momentos me parecía ver a Aznar (Ansar) con peluca blanca, o a Gil Robles con peluca blanca, o a Arias Navarro dopado de Farmatint blanco.

—Españoles, Pedro ha muerto.

Ya nadie sabe qué hacer con el jarrón chino. La GOMA 2 está caducada. La cal viva está por las nubes, más cara que el aceite de oliva.

Esto me recuerda al momento en el que Pablo Iglesias dijo lo de la cal viva en el Congreso y a Errejón se le desencajó la mandíbula.

Por cierto, no le quedan bien las gafas a Errejón. Que alguien se lo diga. Parece Napoleon Dynamite, el compinche de Pedro Sánchez en la peli “Napoleon Dynamite”, valga la redundancia.

Y a Lander Martínez, el de Sumar, tampoco le quedan bien. Parece Jeffrey Dahmer, me ha dicho una amiga.

Pero volvamos al amigo de Vera y Barrionuevo.

—Sed fuertes.

Volvamos a Atresmierda (como dice otra amiga mía).

El señor X (como dice el padre de una amiga mía) estaba en su salsa. Tele facha, presentador facha, público facha.

El pseudo presentador comiéndole la boca en directo, el público aplaudiendo sus chorradas sin ton ni son y esa sensación de no darte cuenta de que eres un puto mono de feria que solo sueltas incoherencias por la boca.

Ya hables de Palestina, Ucrania, Milei o del descenso del Cádiz C.F.

Dice ser socialdemócrata, todavía. Cada vez que un facha o un centrista (que para el caso en España es lo mismo) dice “soy socialdemócrata” se muere un gatito marxista en el cielo.

Olof Palme se retuerce en su tumba mientras le tiran las grapas de sus orificios de bala.

Ya es socialdemócrata hasta Ferri. Vamos no me jodas. Ortega Smith presidente de la internacional socialdemócrata y de las JONS.

Alfonso Guerra el nuevo Negrín.

Alberto Rivera con un póster de Largo Caballero en su mansión de La Finca.

El hombre de la peluca blanca y las gafas de Camilo José Cela habla como un dirigente de la CEDA en los años 30.

Destila odio, produce asco.

Se ríe de Pedro Sánchez porque quiso casito durante la crisis de los cinco días.

—Yo ya sabía que no se iba.

La frase más usada en las últimas semanas por todos los cuñados de la vida con los que convivimos o de los que huimos.

El diario del lunes, capitanes a posteriori.

¿Y a mí qué carajo me importa que hayas acertado o digas que has acertado?

Voy a contarles algo que ya salió en Canal Red. !Exclusiva!

La exmujer de Copito de Nieve, la exmujer del amigo de Intxaurrondo, estuvo en Ferraz con una bandera republicana defendiendo la continuidad de Pedro Sánchez al frente de Moncloa.

Carmen Romero. Que Marx la tenga en su gloria.

Mira que hay ex que son gilipollas pero este se lleva la palma.

Cuántas veces le habrá dicho al amigo de Corcuera: —Métete los bonsais por donde amargan los misiles de la OTAN en Yugoslavia.

El amigo de Ansar dijo que en Ucrania han asesinado a más gente que en Gaza. Como si esto fueran las olimpíadas del horror y cada aro olímpico fuera uno de los pecados capitales.

Parece pensar que Putin es peor que Netanyahu.

Que Pedro Sánchez es peor que Abascal.

Que Joaquín Leguina es un referente intelectual.

Que el novio de Ayuso es para él lo que Noam Chomsky es para nosotras.

Este es el nivel del que quiso poner al juez Garzón Egunkaria de ministro de Justicia.

Este que dijo en la entrevista: —Llamé al periódico y le dije a Cebrián…

No especifica el nombre del periódico porque el Arriba/El País era el único órgano de propaganda que él tenía en su cabeza. Y en nómina.

Hamás mal. Secuestros mal. De los niños y niñas de Gaza no dijo ni pío.

De las triquiñuelas de la OTAN y EE.UU. para tocarle las narices al rival de siempre tampoco dijo nada.

Y sí, hizo la broma de que en todo esto “hay mucho hijo de Putin”, para regocijo del público. Chiste fácil. Arévalo on fire.

Nos recordó, precisamente él, que Putin lleva siempre la mano derecha oculta por si hay que tirar de revólver, que es un acto reflejo, producto de sus muchos años en la KGB.

Ay si Segundo Marey levantara la cabeza. O Mikel Zabalza.

Si Podemos llega a materializar el sorpasso al PSOE, al sistema… algún comando de Pepe Gotera y Otilio hubiera intentando cargarse a Pablo Iglesias.

Lo sabes tú y lo sabe San Serenín del Monte.

Iglesias Turrión tendría a día de hoy lumbalgia de tanto mirar debajo de su coche, si hubiera sobrevivido.

El hombre de “Por el cambio” dijo llevarse bien con el Papa, incluso cuando era Bergoglio. El Papa, ese gran hombre.

Ojo, hablan del Papa como si estuviera repartiendo agua con una cisterna en Gaza.

Y lo único que hace es llamar cada día por teléfono a la única iglesia que hay en Gaza para preguntar cómo va todo.

—¿Cómo va todo? What the fuck.

Hostias, sal del Vaticano, píllate una bicicleta y comprueba por ti mismo lo que está pasando en Gaza. Y luego vuelves y lo cascas.

Que no todo es decir que eres hincha de San Lorenzo de Almagro y que llamas a Gaza cada día.

Sal de tu zona de confort, muerde el polvo cuando veas un misil sionista caer sobre territorio palestino. Levántate y anda. Mójate. Help, we need somebody, help.

Pero volviendo de nuevo al maligno hombre de los bonsáis y las eléctricas…

Me imagino todavía su sonrisa cuando le contaron que un general en pleno Palacio de la Zarzuela le puso una pistola a Suárez sobre la mesa para decirle que dimitiera.

El vende motos del presentador no le preguntó por su implicación en el 23-F. Ni si su colonia preferida era la Lavanda Inglesa de GAL.

El eterno falangista vestido de socialdemócrata light se jactó incluso de ser el mejor anfitrión posible de la Cumbre de Paz de Madrid.

Que le avisaron de un día para otro. Total para nada. Un paripé más.

Camp David, Oslo, Madrid. Próxima estación: Desesperanza.

Porque aquí seguimos, con los muertos sobre la mesa. Los muertos siempre del mismo bando, el de la humanidad. Los que quieren meter la ganzúa de la casa (su casa) que tuvieron que abandonar a hostias en 1948 y que abra frente a los que ya han instalado una alarma y una nueva cerradura a prueba de humanidad.

Puerta blindada, edificio inteligente, campo de golf. Adiós al limonero, a la vida inteligente, a la silla de tijera en la puerta, a la charla con el vecino y al té.

La llave no abre. Habrá que llamar a un cerrajero anarquista, diría Darío Fo.

El ávido espectador del informativo de Vicente Vallés y ex presidente del gobierno también se rió de Yolanda Díaz por decir que el estado palestino debería ir desde el río hasta el mar.

¡Qué menos!

Joder, para una vez que Yolanda dice algo de izquierdas. No me fastidies.

—D´Alema di algo de izquierdas.

Gracias Nanni Moretti por existir.

Con lo que le ha costado a esta mujer pronunciar (en la intimidad y frente al espejo de su mansión/ministerio) la palabra GE NO CI DIO…

Le salía siempre “guerrita”, “pseudo masacre”, “la cosa esa”.

Lo que diga el PSOE.

Un segundo, me dicen por el pinganillo que Yolanda Díaz ha rectificado.

Se refería a desde el río hasta el mar pero incluyendo también a Israel.

Se ha hecho pupú en la chilaba.

Podría también incluir el Condado de Treviño, la salida al mar de Bolivia y un trozo de playa para Sevilla, para que no invadan Cádiz en verano.

Y así todo. Restar, con la frente marchita.

Como me dijo Margarita Robles (otro invento del Señor X): —La gente que muere en Gaza.

Gente que se cae por la escalera al pisar lo fregao’.

También me lo dijo Óscar Puente: —La gente que muere en Gaza.

Deben ir a la misma ridícula escuela diplomática que Xabier Fortes o igual se han desayunado a Cantinflas, con todos mis respetos para Cantinflas.

—Para parar la guerra hay que armarse más, dijo el presentador gallego.

Sentidiño el que llevo aquí colgado. Qué nivel, Maribel. Con el micrófono abierto o cerrado: la guerra se para destruyendo todas las armas y dialogando hasta la extenuación. Es eso o la desaparición del planeta. Ustedes verán.

Por cierto… Julia, la hija de una amiga te dice “genocidio” en un periquete y con todas las letras cuando ve las imágenes de Gaza por televisión. Y tiene siete años. Si lo intentas, no es tan difícil.

Al amigo de Alfonso Guerra le jode que tengan que respetar las resoluciones de la ONU (que no se respetan nunca) y quiere que los palestinos vivan entre los escombros, el quirófano, el tanatorio y el horno crematorio.

Desde el río revuelto lleno de soldados sionistas hasta el mar de chapapote y cascotes de los edificios derruidos por las bombas fabricadas en España. Eso quieren para los palestinos. Que sigan mamando.

Que les vote Chapapote. Mahmud Abbas es el Girauta de Oriente Medio. Alguien tenía que decirlo. Bueno, o la Cayetana Álvarez de Toledo de Jerusalén Este.

Quieren a nuestros hermanas y hermanos palestinos entre checkpoints, muros repletos de bombas anti persona y soldados arios armados hasta los dientes.

Un puto queso gruyere, una fosa común con olor a pies. A los pies de Golda Meir y Ariel Sharon. El guetto de Varsovia ha encontrado una réplica en Gaza. Qué asco de planeta.

Con Felipe potas de entrada sí, con cada declaración que hace en un hormiguero o en la Casa de América. Por donde pasa no crece la hierba, ni nada. Tierra quemada.

Años de traición a nuestro querido Sáhara Occidental, años de comerle los huevos a Reagan y de ser más facha que el Arco del Triunfo de Moncloa que ningún presidente de este país (incluyendo a Pedro Sánchez) se ha atrevido a derribar con un bulldozer. Por dignidad democrática. Por sentido común. Por los que todavía aporrean la tierra de su fosa común para volver a ver la luz y descansar junto a sus seres queridos. Nadie les oye, nadie les escucha.

El partido del señor de los bonsáis, de la reconversión industrial y la huelga general tampoco.

A este elemento, a este agente doble, habría que considerarle persona non grata en este país y en el mundo entero, como hizo Diosdado Cabello en Venezuela. A tomar viento.

¿Pero este tío no tiene un montón de propiedades en una isla del país caribeño?

Que le quiten el carnet del partido, que le tiren sobre su cabeza el busto de Pablo Iglesias Posse como hacía el coyote con el correcaminos. Pero acertando, claro.

Solo dijo una cosa mala del P.P durante el esperpento de entrevista: lo del CGPJ.

Para disimular, no le vaya a sacar Ansar de la lista de invitados de la boda de su hijo (el dueño de la mitad de los bares de Madrid).

No sé si se casa, pero esta gente se casa. Que luego hay que hacer la lista de Soto del Real.

Felipe Glez (como le llamaba Gomaespuma) es como el cuñado de Rocky. Le ves aparecer y te cruzas de acera.

Lo mismo que hacen los partidos políticos con la cultura, que no la mencionan en un mitin ni aunque les maten. Y los Milei/Abascal/Goering/Vallejo-Nájera es lo primero que se van a cargar, a cañonazos.

No nos van a dejar llevar a los niños a conocer el mar, ni las bibliotecas, ni los cines. Tiempo al tiempo. Cine de barrio y formación del espíritu nacional en vena.

Lo que os iba contando, que sabes que cualquier consejo del cuñado de Rocky (Paulie) va a acabar con tus carnes en la lona.

Estoy convencido de que en el fondo está enamorado de su hermana (Adrianne) y por eso te da la brasa para que la cagues en cada combate.

—Métele en el hígado, no le des en la cara.

Este jarrón Chino, este hombre que le reía las gracias al Borbón durante años. Starsky y Hutch. Al ladrón. Tratándose de los Borbones vale para cualquier siglo, como dice Nieves Concostrina.

Cada vez que sale el amigo del general Galindo en televisión es para blanquear sus mierdas. Blanca son sus sienes, blanca es la cal, blanco es el palco de Florentino, negro es el futuro que le desea a su propio partido.

El partido que echó a Llopis y puso a la CIA al mando. Billy Brandt, esbirro del imperialismo.

Al amigo de Damborenea le llegaron a tachar de camisa azul por sus años de servicio al del culo blanco. No hay pruebas pero si le ves ahora soltando estupideces por doquier te planteas si siempre fue así o se ha comido a Buxadé. Un pis y a la cama.

Como Sánchez con Iglesias… González tampoco dormía a pierna suelta teniendo a Anguita cerca.

En cualquier país civilizado alguien de la audiencia de ese esperpento de programa le hubiera gritado algo, le hubiera retado con algo.

Pero estaba todo atado y bien atado.

Algunas ideas:

-Jeta

-Vividor

-Facha

-Sionista

-Pepero

-Gagá

-Bonsái de Bush, padre

Cuando terminó la comida de p_____ de entrevista pensé: ¿Va a hacer gira de verano por todas las teles fachas?

Con todas las que hay le van a faltar fechas.

Por favor que Ione Belarra no haga crítica alguna sobre nada esto en el Congreso que a Miguel Tellado le da un parrake.

Y ya saben, sin van paseando por el campo y ven un hormiguero con algo blanco alrededor… llamen a la Guardia Civil, debajo puede haber restos humanos. Habría que judicializar esa fosa. Ver quiénes son. Sacarles.

Y si te cruzas con el cuñado de Rocky, aquí, en Rafah, en Mariúpol, o en Isla Margarita… corre. Run Lola, run.

Idiotas de entrada… NO.

Y sí, cierren la cloaca al salir. Y tiren la llave.

La única llave que hay que guardar es la de 1948. Porque volveremos.