Pedro come perro

El perro de Los Simpson ha muerto. Pequeño ayudante de Santa Claus ha pasado a peor vida. En Springfield (Illinois) se comen perros, y gatos, y animales domésticos. Malditos roedores. Lo dijo Trump, acusando a los migrantes latinoamericanos, of course. Precisamente lo dice el expresidente del país del mundo en el que peor se come. Ojo al dato, ojo al gato. Gracias a los migrantes en EE.UU. se come menos mierda. En Springfield se comen perritos calientes, perritos de verdad, calientes. Yo soy Kamala y me largo del debate en ese preciso instante. Yo no puedo debatir con anormales, sorry, me piro.

No puede ganar Trump, pero tampoco debería ganar Harris. Habría que impugnar esas elecciones antes de que voten. Las actas, ¿dónde están las actas?

Trump se ha convertido en un meme. Le ha durado poco poder haber vivido del trozo de oreja que saltó por los aires. La frase de marras la ha costado la presidencia. Ya tenemos nueva presidenta. Kamala, esa mujer que quiere solucionar el cambio climático aumentando la producción de petróleo, abriendo más fábricas de coches. No puede ganar Trump, pero tampoco debería ganar Harris. Habría que impugnar esas elecciones antes de que voten. Las actas, ¿dónde están las actas? Que vuelva Al Gore y las papeletas mariposa. Si gana Kamala se nos meterá su risa diabólica en el hipotálamo de noviembre a enero.

Entonces si los migrantes comen perro… ¿Edmundo come perro? ¿Gatos? ¿Hámsteres? Pedro trae animales no domésticos a España, animales “políticos”. Pedro come perro. Me gusta la frase, es sonora, aunque no sea del todo cierta. Pedro no come perros, luego tampoco cabalgamos. Pedro desayuna fachas, eso sí. Marlaska, concertinas, Edmundo, tanqueta, devoluciones en caliente, pelotas de goma, mordaza en vena. ¿Dónde está Largo Caballero?

Que aterricen Albares con Margarita Robles en el JFK y se traigan a Trump a Torrejón en un mosca republicano del aeródromo de Cuatro Vientos. Necesitamos más gente para el museo de cera. Nos está quedando precioso. Momias por España, próximamente en sus pantallas.

Aquí durante la guerra incivil se comían gatos. En muchas bodas anarquistas (me contaron de buena tinta) se daba gato por liebre o directamente gato por gato. Otros se comieron a Andreu Nin. Los de siempre.

Seguimos siendo un país colonizador. Poniendo y quitando presidentes. O al menos intentándolo. Hay que marcarse un Guaidó cada cinco años. Virreyes de la Nueva España. De Filipinas a Madrid pasando por Palos de la Frontera. Saqueando países y violando indígenas desde 1492, mire usté. YPF, Repsol, BBVA, Abengoa, Unión Fenosa, Edmundo.es. La rapiña rojigualda.

Pedro Sánchez ha fichado a Edmundo para que nos enseñe algo de democracia o cómo señalar curas rojos para que alguien se los cargue (dicen las malas lenguas). Teología de la no liberación. Rojo que vuela a la cazuela. Se lo ha traído en una patera desde Venezuela. Guaidó, calienta que no sales tampoco.

Pedro Sánchez sacó a Franco de Cuelgamuros y ahora lo saca de Venezuela y nos lo mete en Little Caracas esquina con la Calle Melancolía

Pedro Sánchez sacó a Franco de Cuelgamuros y ahora lo saca de Venezuela y nos lo mete en Little Caracas esquina con la Calle Melancolía. A este paso los venezolanos que tan mal lo pasan en su país van a terminar comprando la Zarzuela con las niñas dentro. Leonor reina de Venezuela. Tiempo al tiempo.

Están quemando el Amazonas, la Amazonía, el pulmón de Sudamérica y nadie dice nada. Cientos de fuegos activos en todo Sudamérica. El humo de Sao Paulo llega a Montevideo pero se la sopla. La OEA, la ONU se bajan un pisco dirimiendo a quién ponen de presidente en Venezuela o donde toque. Las actas, las actas, la madre (y el padre) que las parió. Yo tenía un acta y la muy hdp se piró.

Edmundo es Ramón Tamames. Pedro Sánchez ha recibido a Tamames en la Moncloa y no se ha pispado. Hay que poner a un Kennedy en el Palacio de Miraflores le ha dicho algún asesor. Y el PSOE ha pensado en Edmundo. Oye… ¿es cierto que Jimmy Carter sigue contando papeletas en Caracas? ¿Tanta gasolina 95 consume el Peugeot 407 de Pedro y Koldo que necesita elegir él mismo al presidente de Venezuela?

Si contamos las veces que Peter Sánchez hace cosas fachas y las veces que hace cosas de centro gana por goleada Blas Piñar

Si contamos las veces que Peter Sánchez hace cosas fachas y las veces que hace cosas de centro gana por goleada Blas Piñar. Y se dicen socialistas. Buñuel baja ya por favor, que esto es inaguantable. Porque “los socialistas” bla bla bla… porque “los socialistas” tararí… No pueden seguir ni un minuto más llamándose a sí mismos socialistas, por no hablar del nombre del partido. Se hacen bromas con ello pero no tiene ni puta gracia. Gaza, Sáhara Occidental, Venezuela, OTAN, Ley Mordaza, neveras vacías, pisos por las nubes. Black Rock Socialisto Español estaría mucho mejor. ¿Qué pensarán los verdaderos socialistas que llenan las fosas comunes y las cunetas en este país?

Como dijo Pascual Serrano esta semana: “Que se vote en el Parlamento español quién debe ser el presidente de Venezuela y no se haya votado el envío de armas y militares a Ucrania es una muestra del desvarío de nuestra democracia”.

El planeta debería aprender del último episodio de la segunda temporada de La Casa del Dragón. Dos tías arreglando el mundo, evitando la guerra, golpe a golpe, verso a verso. Mientras los tíos se la miden encima de un dragón y sueñan con quemar Poniente, Oriente y todo lo que se les ponga por delante, y por detrás, tris tras. Dos mujeres que deberían ir a la comisaría para denunciar que los tíos no saben alcanzar la paz sino es destruyendo el planeta entero. Tienen cabeza dura los del cuerpo de ingenieros.

The House of the Dragon (serie de Max) como ejemplo de filosofía de vida (y eso que Tyrion no ha nacido todavía). Tres episodios con un montón de machirulos gritándole “war” (guerra) a la reina Rhaenyra y ella buscando soluciones alternativas para conseguir la paz. No quiere poner a un Guaidó o a un Aegon en su vida, ni en la vida de nadie. Al final habrá guerra, que para eso somos gilipollas integrales hasta en la ficción, y ganará el más incapaz. Pondrán en el Trono de Hierro a Edmundo Targaryen o a Margarita Lannister. Los curas rojos correrán despavoridos y las gazatíes también.

Quieren llenar el mundo de Edmundos. Si Saramago asomara la cabeza por la playa de Famara y viera el percal escribiría ‘Ensayo sobre la ceguera II’. No ven nada. Les nubla la vista las reservas de petróleo tan cerquita de la superficie. Tan cerca de Dios y tan lejos de Estados Unidos. Quieren volver a ir a Miami cada día para pedir dos de cada. Dos teles de 80 pulgadas, dos Maserati, dos Luisvis, dos rifles semiautomáticos. Así son. Si no les mola lo que pasa en las urnas se van a montar un after en Capitol Hill o en Brasilia Hill. De sacar el fentanilo de las calles y darle a la gente un hogar nothing de nothing.

Decía mi querido Andrés Montes que el talento en España está bajo sospecha. Lo decía de manera repetida porque sabía lo que le había costado llegar a dónde estaba y lo efímero que iba a ser (y lo fue). El talento es el primero que muere en un accidente porque nunca es el que conduce. Siempre es el copiloto. Por eso hay lugares tan bonitos en este país o en este Estado donde es imposible trabajar de lo que te gusta. Al final tienes que estar en Madrid, que es como Detroit pero con dos dementes gobernando. Asturias, Euskal Herria, Cantabria, Galicia… lugares maravillosos donde vivir pero no puedes trabajar de nada que no sea camarero a menos que seas el hijo de no sé qué conde o lleves siete apellidos siderales. Meritocracia la que llevo aquí colgada, te dicen.

Pedro Sánchez tiene de socialdemócrata lo que yo de sexy. Acoger a Edmundo en su seno (que es el nuestro) ha sido su tumba. Con Rivera sí, con Edmundo más. Trump con sus perros, Sánchez con los suyos. Se le ha visto el plumero

España es un parque temático del sector servicios. Los que tienen que servir. Un servidor, un esclavo un siervo. También hemos llenado de Quintanillas el país. Aquí los únicos que no sirven son los Edmundos de la vida. Pedro Sánchez tiene de socialdemócrata lo que yo de sexy. Acoger a Edmundo en su seno (que es el nuestro) ha sido su tumba. Con Rivera sí, con Edmundo más. Trump con sus perros, Sánchez con los suyos. Se le ha visto el plumero.

Aceptamos el Estado palestino, la venta de armas a Israel, la democracia en Venezuela pero con mis actas, la autodeterminación del pueblo saharaui pero metido en cárceles de los territorios ocupados o muriéndose de sed en los campamentos de refugiados. Marca España. Por sus actas los conoceréis. Siempre del lado del que manda. Esbirros S.A.

Es el primer presidente del Gobierno que se come la boca con el rey de Marruecos. Ahora no le cuesta dormir con Edmundo, que seguro que ronca más que el coletas. Este país es un meme. Y yo diciendo la semana pasada que hay elecciones en mayo. Lo dijo Garea y lo dijo Veleta. La izquierda que no está escorada al CDS sueña con no terminar siendo la Isla Llamazares de la Carrera de San Jerónimo. Hay vida más allá de Madrid. Os lo juro por Chomsky, o Gloria Fuertes.

Pero ojo, que me dicen por el pinganillo que Pedro quiere resistir, que mientras no le salga un carguito a su medida en Europa va a aguantar el chaparrón desde Ferraz/Moncloa aunque sea a golpe de decreto ley. Nos queda Junts para rato, entonces. ¿Adiós a las elecciones anticipadas? Vaya mierda de fuentes que tengo. Para una vez que saco una primicia… No es serio este cementerio. El PSOE me manda globos sonda para que yo mande globos sonda y luego decidir que igual no hay elecciones. Pedro make up your mind (decídete).

María Jesús Montero presidenta. Mare meva. Van a conseguir que Feijóo desembarque en la Moncloa más pronto que tarde. Tengo una amiga que no ve diferencias entre Sánchez y Feijóo. Además del Farmatint, me dice. Lo de Edmundo la ha terminado de rematar. ¿El Real Madrid no busca un central? Que fiche Ferri a Edmundo. Tiene nombre de jugador brasileño. Gambeteador nato. Ahí sigue la momia andante, cogiendo bonsáis en la Moncloa como si no hubiera mañana. Machado y Guiomar corren despavoridos. The Walking Dead.

Dice otra amiga mía que Broncano se operó hace dos años las bolsas de los ojos. Las bolsas que están debajo de los ojos, querrá decir. Con treinta y pico años. No sé qué hacer de esto. A mí me gusta que haya desbancado por momentos al inapetente (por no decir otra cosa) Pablo Motos. A ver si al final resulta que la gente ve más los documentales de la 2 de lo que parecía. La moto solo funciona si la lleva un Borbón. Trata de arrancarla Juanqui.

El león de Venecia (Almodóvar) saca nueva peli en octubre. Rodada en interiores, en un chalete de lujo en la sierra de Madrid. Con los exteriores que hay en este pinche país… No solo no hay trabajo en lugares espectaculares sino que además no los usamos ni de exteriores en películas. Solo los guiris de Juego de Tronos (Cáceres y San Juan de Gaztelugatxe). Poco nos pasa.

Lo que cuesta encontrar un curro digno, un sueldo digno, una vivienda digna. Ese camión, este país, no te deja respirar, no te deja vivir, no te deja disfrutar del paisaje, no te adelanta, no sabes qué le ocurre pero sabes que no vas a salir indemne de la puñetera persecución

Este país, como las pelis de Jonás Trueba, es el diablo sobre ruedas. Ese camión que te persigue durante toda la película (tu vida) y no sabes si frenar, despeñarte por un terraplén o volarte los sesos. Lo que cuesta encontrar un curro digno, un sueldo digno, una vivienda digna. Ese camión, este país, no te deja respirar, no te deja vivir, no te deja disfrutar del paisaje, no te adelanta, no sabes qué le ocurre pero sabes que no vas a salir indemne de la puñetera persecución. Y el país nunca se va a la mierda del todo y Jonás sigue sacando una peli cada tres años. Mátame camión.

Es como el arquero boliviano que el otro día se resbala delante del área, se lesiona y un delantero chileno aprovecha que no hay nadie en la portería para marcar gol. O la atleta paralímpica que ayuda a su guía porque le dan espasmos y terminan quitándole la medalla. La vida no está hecha para la gente de buen corazón, esos serán carne de felpudo para los sobrados de la vida. Valores, pero solo de boquilla.

Aquí se blanquea todo. De Edmundo a Franco pasando por Ayuso y terminando por el descuartizador de Tailandia. Comemos perro, comemos gato por liebre, y si nos intoxicamos nos dejan morir en un pasillo de urgencias durante horas. La única palabra que te puede salvar es “Quirón”

Por si todo lo citado anteriormente fuera poco… Cristina Cifuentes ha aterrizado en MasterChef Celebrity. Eso es España. No voy a dimitir, no voy a dimitir. Robo cremas por robar, luego ni me las echo. Aquí se blanquea todo. De Edmundo a Franco pasando por Ayuso y terminando por el descuartizador de Tailandia. Comemos perro, comemos gato por liebre, y si nos intoxicamos nos dejan morir en un pasillo de urgencias durante horas. La única palabra que te puede salvar es “Quirón”.

Me voy. Solo espero que Sumar no fiche a Edmundo. Solo espero que Edmundo no sea presidente ni de su comunidad de vecinos en Little Cayetanolandia. Que Gaza deje de ser Gaza, que dejen de meter a mujeres en zulos, que dejen de desahuciar a mujeres de 80 años de sus casas y que yo lo vea y lo pueda grabar. Ese día me hago copiloto de conductor de autobuses en Chichiribiche. No sé si con Maduro pero seguro que con Mikel Zabalza, con Camilo, con Tania, con Federica. Hasta la victoria, casi siempre.